一个月

就这样，一个月了。
我们分开一个月了。
你到底过得好不好，是不是在一样的自欺欺人，是不是跟我一样很想念对方？
我很想你，真的好想好想你。
但是每天要克制自己不去找你，
告诉自己你会因为我的信息而觉得懊恼。
告诉自己你会因为我的信息而更加痛苦。
但是，是不是这样？
我在想，你会不会渴望着我信息你？
但是宝贝，你冷淡的回应让我好心痛。
让我不知道该不该继续找你。
我只知道，我好爱你。
爱多久？
应该到你身边出现另一个她的时候吧。
如果，真的发生的时候，我觉得我应该更加痛苦。
哈哈。
你在自欺欺人的度过，其实，我何尝不是？
好想安慰你，告诉你会过去的。
但是我凭什么？
凭什么呢？

一个月了。老公，我对你的爱依旧。我爱你。

碎碎念

过了一个星期又一个星期。
每天的生活都是重复又重复的过。
早上7点起来，7点半出门，塞车一个小时或者多点，然后到公司。
在公司有多到做不完的东西，报纸翻不完，invoice contract也做不完。
但是我不抱怨，因为它让我的时间过的很充实。
充实到我没时间想起你。
想起你的时候，心传来的隐隐作痛，提醒着我，伤口还在滴血。
但是我一直告诉我自己，你没有错，你错也是错在狠心罢了。
可以狠心的放弃我。
但是我相信你应该觉得总有一天我会感谢你的狠心。
因为你的狠心，让我有未来。
因为我的未来是牺牲了我们这段爱情而换回来的。
我不够狠心，所以你帮我做决定了。
对不对？
不管怎样，你还是我最爱的人。这段也是我这辈子最铭心刻骨的一段爱情。
现在的我，好渴望有人陪伴，但是却不想再步入下一段感情。
因为这段真的好伤，好伤，让我在也不再相信爱情了。
爱情是什么？你说爱是一个很表面的东西。
爱情是一个很肤浅的东西。我认同。
但是爱，不是很表面的东西。
家人的爱，朋友的爱，同事的爱。
这些爱，是很伟大的。
是可以让我度过这段艰难的时间的。

teng说，没想到我比他们想象中坚强。她说还以为我会傻到自杀。
听到的时候，我笑了。
换做以前的我，我应该会做这些傻事吧。
割手，自杀。
但是因为你，我想了好多好多。
我知道你离开我，逼我离开你，
也是为了我好。
所以因为这样，我才没有做这些东西。
都很坚强的过下去。
每当要做一件事，都会想到：嗯，你应该不希望我这样做。
然后我就没做了。
哈哈。我很笨吧？
其实我不会很笨啦。
你让我成为了更成熟的一个人。
真的，joeanna是这样说的。
在这段感情里，我真的变了超多。 =)
多希望这个变化是在我们还在一起是发生的。
如果是这样的话。。。
哈哈，算啦，只是说说而已。
我没什么。
加油。
你也是要加油！
爱你。

分手，祝你快乐

你还没给我答案前，我心里就在想着我们之前不能回到以前这个问题了。
也告诉自己，这次是最后一次挽留，真的没办法我也不再强求，不再为难你。
一早起来看到你的答案时我有难过，心很闷很闷。
但是接下来的工作量让我忙碌，让我投入，也让我暂时忘记了你。
你总是说你没事，但是最有事的就是你。心事全堆在心里，都不找人诉苦。
好担心你会有忧郁症。
你要好好的过，别让我的伤心白过了。
相爱的人不能在一起很痛苦，但是错过了就是错过了。
我有在想，如果当时我没搬到吉隆坡，没认识KL朋友，我也不会学会现实。
也不会被现实蒙蔽了双眼，也不会逼到你承受不了，我们就也不会到这种地步。
但是想归想，没有东西可以重头来过的。
我相信，有缘分自然还是会在一起。
现在只是看我们的造化。
是我的就是我的。
我要改变自己，好好的过，等未来的你来找我，爱我。
你也要加油，我们让自己为对方变得更好，好不好？
我爱你，所以才舍得让你离开过的幸福快乐点。
我也知道你爱我，这就够了。

一场梦

梦到了他跟我像平时那样等着他朋友来载，去庆祝他朋友生日。
他还是像平时那样帮我背着我的包包~
但是在梦里，到最后他也是不要我了。
起来的时候，我好难过。
还躲去厕所哭了。
为什么连发梦都不让我好过点？
如果这一切是梦，多好。

害怕

休息了一个星期，下个星期要开始工作了。
有点害怕，害怕未来。
心里好想陪我走过的人是你。
现在我只能一个人走过了。
虽然是这样，我希望我能有这个力气走下去，
有这个勇气去闯我这个未知的未来。
谢谢你还当我是朋友。
很感谢你。
感谢你狠心的断掉我们这段情。
让我去成长，逼我去成长。
我会加油，努力的。

I love you, good night.

一个人

今天是星期二，我怎么度过这一天？
妈妈生病了，没去做工。
我自己又不知道怎么了，一直泻肚子，好辛苦。
听了几首伤心歌，提醒自己他不是我的了。
心还是会痛，眼泪却已流不出了。
看着fb的那些贴，好像在告诉我，他已不爱我，别再执着。
我告诉自己，就算他不爱我了，我还是爱着他。
只是不会再想要烦他。
想让他过回自己一个人的生活。
他所要的生活。

今天是愚人节。
不知道他有没有被同事玩弄呢。
我记得他很讨厌其中一个同事。

宝贝，我好想你，好想好想你。

收拾好了

终于肯收拾了。
之前没收拾因为以为还有回去的机会。
现在，收拾了。
衣服全都挂了起来。
妈妈说T Shirt不用挂，可以折。
我告诉她说，我习惯了挂起来，他妈妈都是这样挂着给我的，没那么容易皱。
衣服收拾好了但是护肤品那些没地方放。
姐姐妹妹的东西都放满了。
突然觉得好想把全部都丢掉，只放我的东西。
就像在他那边，就只有我的东西，我的摆法。
对啊，全都习惯了。一时有点不习惯罢了。
总会过去的。
乖乖。

我想我可以

一个星期过去了。
他丝毫都没有后悔的迹象，我想这次真的再见了。
每一天，我都想尽办法让自己过得充实。
每一天，我都在想以后如何充分利用自己的空余时间。
学跳舞？去做gym？yoga？
还有很多。
我可以吗？
可以好好地放下，好好地走下去？
我想，我可以吧。
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？
其实我是在乎天长地久的，但是我们没办法，也不能。
所以我只能在乎曾经拥有。

比，我想你了。你有没有乖乖？
我，好爱好爱你。

低落

心里还是有着跟你继续一起生活的影像，不知道为什么。

还不习惯吧。

每次想到你以后身边是别人，不是我，就莫名难过。

我不是那个可以陪你走到最后的人，

是因为我在错的时间遇到对的你。

如果我在你已经想要定下来，成熟的时候遇到你，该多好。

第五天

比，我很努力的在过我的每一天。
没有你在我身边的每一天。
每次看到你最后一次登入whatsapp的时间，
我的心就问我：你是不是跟我一样，一直在看着彼此最后一次的登入时间？
但是真的这样吗？我不知道。
我是在欺骗自己吗？
所以随后我又否认自己，告诉自己说你只是在跟别人whatsapp。
我没想到，你就跟他们一样，突然离开我，让我自己度过剩下的日子，痛苦的日子。
我知道你不喜欢被拿来跟他们比较。但是我现在的比较不是说你对我不好，只是指你的突然离开。
我以为你说你不会让我再受伤害。
我以为你说要我是你最后一个女人。
我以为我们会一直走下去。
我以为我们很爱彼此。
我以为。。。
什么都是我以为。
如果你知道了，你一定会骂我。
骂我说：你想太多了。
爱是很表面的东西罢了。
这句话你跟我说了好多次。
我回想一次，那把刀就在我心上狠狠的割一刀。
什么叫很表面？我不明白。

其实如果你若不离，我定不弃。
但是为什么说不弃的是你，离开的也是你？
我以为我们会努力下去。

分手的第4天

四天了，我怎么度过这4天？我不知道。
在工作的时候，心不在焉，做的东西不是这个错，就是漏了这个。
完全没办法集中精神。
MANAGEMENT找我谈了谈，他们说希望我留下。
OFFER了我都觉得心动的机会。
1，立刻通过我的试用期，加薪RM300。
2，给我下个星期休息一个星期。
3，她帮我在附近找房间。

当中，她有提到还不知道我丢信的时候，他们内部有开会，说起我。
说觉得我不错，可以培养做媒体策划人。
想培养我上来。
所以以后会送我去上课，上完课还有文凭可以拿。
如果到时不要在那边做工了，在外面顺便找工，有那张文凭，工钱都会不错。
怎样？老公，不错吧？
知道这些OFFER时，心里好激动，差点就信息跟你分享，跟你说了。
但是，我突然想到，我们不是情侣关系了。。
心里又难过起来。

我问面包，你现在是不是过的好轻松？
面包说应该是自由吧。
老公，认识你那么久，我知道你不是个没心没肺的人。
你都习惯把心肺都藏在最深处，自己伤心都不让人家知道。
我知道，此时此刻的你，一定也一样。
换做是以前，你会写BLOG，现在应该忘了这个的存在了吧？
还是不写因为不想让我发现？
昨晚，我好不容易觉得好点，今天的此时此刻，我好难过。
看到手表，想起你。
看到那只MOO MOO，想起你。
看着我的大腿，想起你每次驾车摸摸我的腿，抓着我的手。
看到我们的情侣戒指。。。。。
刚才又在客厅哭了，歇斯里底的哭，但是哭不出我心里的痛。
为什么相爱的人不能在一起。
如果我学会如何爱人，该多好。
如果我学会如何包容忍让人，该多好。
如果。。。
这世上有太多的如果。。。
10.40PM了。你应该在火车上，放工了。。。
回到家你会想起我吗？
会孤单吗？
晚上一个人睡觉会难过吗？
比起我，你更可怜。
我有家人的陪伴。
你却只能独自的疗伤。
比比，你要坚强。
我相信，我们两个都可以走过这个低潮。
然后以后见面还能微笑的问候对方：嘿，最近过的好吗？ =)
我好希望这样。好希望你能开心快乐。
好希望我们两个都能放下。
你会是我最深爱的人，永远都是。