我想我可以

一个星期过去了。
他丝毫都没有后悔的迹象，我想这次真的再见了。
每一天，我都想尽办法让自己过得充实。
每一天，我都在想以后如何充分利用自己的空余时间。
学跳舞？去做gym？yoga？
还有很多。
我可以吗？
可以好好地放下，好好地走下去？
我想，我可以吧。
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？
其实我是在乎天长地久的，但是我们没办法，也不能。
所以我只能在乎曾经拥有。

比，我想你了。你有没有乖乖？
我，好爱好爱你。

低落

心里还是有着跟你继续一起生活的影像，不知道为什么。

还不习惯吧。

每次想到你以后身边是别人，不是我，就莫名难过。

我不是那个可以陪你走到最后的人，

是因为我在错的时间遇到对的你。

如果我在你已经想要定下来，成熟的时候遇到你，该多好。

第五天

比，我很努力的在过我的每一天。
没有你在我身边的每一天。
每次看到你最后一次登入whatsapp的时间，
我的心就问我：你是不是跟我一样，一直在看着彼此最后一次的登入时间？
但是真的这样吗？我不知道。
我是在欺骗自己吗？
所以随后我又否认自己，告诉自己说你只是在跟别人whatsapp。
我没想到，你就跟他们一样，突然离开我，让我自己度过剩下的日子，痛苦的日子。
我知道你不喜欢被拿来跟他们比较。但是我现在的比较不是说你对我不好，只是指你的突然离开。
我以为你说你不会让我再受伤害。
我以为你说要我是你最后一个女人。
我以为我们会一直走下去。
我以为我们很爱彼此。
我以为。。。
什么都是我以为。
如果你知道了，你一定会骂我。
骂我说：你想太多了。
爱是很表面的东西罢了。
这句话你跟我说了好多次。
我回想一次，那把刀就在我心上狠狠的割一刀。
什么叫很表面？我不明白。

其实如果你若不离，我定不弃。
但是为什么说不弃的是你，离开的也是你？
我以为我们会努力下去。

分手的第4天

四天了，我怎么度过这4天？我不知道。
在工作的时候，心不在焉，做的东西不是这个错，就是漏了这个。
完全没办法集中精神。
MANAGEMENT找我谈了谈，他们说希望我留下。
OFFER了我都觉得心动的机会。
1，立刻通过我的试用期，加薪RM300。
2，给我下个星期休息一个星期。
3，她帮我在附近找房间。

当中，她有提到还不知道我丢信的时候，他们内部有开会，说起我。
说觉得我不错，可以培养做媒体策划人。
想培养我上来。
所以以后会送我去上课，上完课还有文凭可以拿。
如果到时不要在那边做工了，在外面顺便找工，有那张文凭，工钱都会不错。
怎样？老公，不错吧？
知道这些OFFER时，心里好激动，差点就信息跟你分享，跟你说了。
但是，我突然想到，我们不是情侣关系了。。
心里又难过起来。

我问面包，你现在是不是过的好轻松？
面包说应该是自由吧。
老公，认识你那么久，我知道你不是个没心没肺的人。
你都习惯把心肺都藏在最深处，自己伤心都不让人家知道。
我知道，此时此刻的你，一定也一样。
换做是以前，你会写BLOG，现在应该忘了这个的存在了吧？
还是不写因为不想让我发现？
昨晚，我好不容易觉得好点，今天的此时此刻，我好难过。
看到手表，想起你。
看到那只MOO MOO，想起你。
看着我的大腿，想起你每次驾车摸摸我的腿，抓着我的手。
看到我们的情侣戒指。。。。。
刚才又在客厅哭了，歇斯里底的哭，但是哭不出我心里的痛。
为什么相爱的人不能在一起。
如果我学会如何爱人，该多好。
如果我学会如何包容忍让人，该多好。
如果。。。
这世上有太多的如果。。。
10.40PM了。你应该在火车上，放工了。。。
回到家你会想起我吗？
会孤单吗？
晚上一个人睡觉会难过吗？
比起我，你更可怜。
我有家人的陪伴。
你却只能独自的疗伤。
比比，你要坚强。
我相信，我们两个都可以走过这个低潮。
然后以后见面还能微笑的问候对方：嘿，最近过的好吗？ =)
我好希望这样。好希望你能开心快乐。
好希望我们两个都能放下。
你会是我最深爱的人，永远都是。